DESPISTE

CUANDO LE DIJERON SUS ASESORES QUE ABRIERA SU INTERVENCIÓN EN LA CUMBRE EUROPEA CON UN CHISTE, SE OLVIDARON DE DECIRLE QUE DEJARÁ CORRER LOS DE "UN INGLÉS, UN FRANCÉS Y UN ESPAÑOL".

PEGAS

-¡DESDE QUE ME HICE FACHA NO GANO PARA DESODORANTES, COÑO YA!

BUEN PROVECHO

-PERDONA, ¿TE HAS TIRADO UN PEDO?
-UN ERUCTO. SOY COPRÓFAGO.

DON DE LENGUAS

  -EL PROFESOR ME HA DICHO QUE POR MIS TRABAJOS DE FRANCÉS ME IBA A SUBIR MUCHO LA MEDIA.
 -¿PERO TÚ NO HACÍAS INGLÉS?
 -MAMÁ, NO TE ENTERAS DE NADA.

ANTES LO LLAMABAN DESPISTE.

 -¡MAMÁ, MAMÁ! LA PSICÓLOGA ME HA DICHO QUE NO ME CONCENTRO, QUE PUEDE QUE TENGA TDA.
 -¡PERO QUÉ ME DICES!
 -NO SÉ. ¿DE QUÉ HABLÁBAMOS?

LA VALLA DE LA VERGÜENZA O VAYA VERGÜENZA

 -ESO DE QUE LAS CUCHILLAS ÉSTAS CASI NO CORTAN, COMO QUE NO ME LO CREO...

LA FUERZA DEL DESTINO

 -AY, PACO, TRABAJANDO EN ARCHIVOS TODA UNA VIDA, NO PODÍAS ACABAR DE OTRA MANERA...

LIBERAL

 -HE VISTO QUE EN UN RESTAURANTE DOMINICANO TENÍAN EN EL MENÚ "MORO CON CARNE".
 -HOMBRE, SI SE COMEN ENTRE ELLOS, POR MÍ...

DECEPCIÓN

CUANDO LE DIJERON QUE EN AQUEL BURDEL HABÍA CARNE FRESCA SE ESPERABA OTRA COSA.

FILÓSOFO

 -SI LOS ÁCAROS VIVEN DE LA PIEL MUERTA QUE QUEDA EN LAS CAMAS, LOS DE LAS CAMAS DE LOS LEPROSOS DEBEN ESTAR HECHOS UNAS VACAS.

HAY QUE DECIRLO TODO

 -LO ÚNICO QUE QUERÉIS LOS HOMBRES ES FOLLAR.
 -NO ES VERDAD, TAMBIÉN QUEREMOS QUE NOS LA CHUPEN.

CASI

 -DICEN QUE ES UN ARTISTA MALDITO.
 -Y SE HA QUEDADO EN UN MALDITO ARTISTA.

PAREJA

 -ME GUSTARÍA QUE CADA VEZ QUE ME DICES "TE QUIERO" NO DIJERAS LUEGO "FOLLAR".

ZOMBI SUSCEPTIBLE

 -JO, MACHO, VAYA CARETO QUE TRAES.
 -¡PUES ANDA QUE TÚ!

VISIONES DISTINTAS

 -YO VEO EL MAR Y PIENSO EN TODAS LAS COSTAS DIFERENTES, TODAS LAS PERSONAS DISTINTAS QUE ESTÁ TOCANDO AL MISMO TIEMPO.
 -YO EN TODA LA GENTE QUE SE HA MEADO DENTRO.

INGENUIDAD

 -YO CREO QUE COMO SOY JOVEN ME DA TIEMPO A VER TODO EL PORNO DE INTERNET ANTES DE MORIRME.

INDISCUTIBLE

  -LA PRUEBA DE QUE HAY VIDA INTELIGENTE EN OTROS PLANETAS ES QUE NO SE ACERCAN POR AQUÍ.

ESPIONAJE (A NIVEL) INDUSTRIAL

 -¡JODER CON LOS ESPÍAS! ¡HACED EL FAVOR DE SACARME EL MICRO DEL CULO!

NATURAL

 -¡MAMÁ, MAMÁ! ¡EN EL COLEGIO ME LLAMAN ANTIDISTURBIOS!
 -¿Y TÚ QUÉ HACES?
 -LOS CORRO A HOSTIAS.

MOTIVOS DE PESO

 -¿PERO POR QUÉ NO TE SIENTAS, HOMBRE?
 -POR DOS COSAS. PRIMERO, PORQUE NO HAY MÁS SILLAS. Y SEGUNDA, PORQUE ME HE CAGADO.

ANIVERSARIO

 -QUÉ FELICES HEMOS SIDO ESTOS CINCUENTA AÑOS DE MATRIMONIO, ¿VERDAD?
 -VAYA, HOMBRE, YA TE HAS VUELTO A OLVIDAR DE TOMAR LA MEDICACIÓN.

ESCONDITE

 -TRANQUILO, MARIANO, QUE AQUÍ NO TE ENCONTRARÁN.

PROBLEMAS CONYUGALES

-A MÍ MI MUJER ME ECHÓ DE CASA POR BEBER.
-LA MÍA PORQUE DECÍA QUE SIEMPRE ESTABA FUMANDO CANUTOS.
-LA MÍA PORQUE DECÍA QUE NUNCA IBA A CASA-CONCLUYÓ EL HOMBRE INVISIBLE.

UNA ÚLTIMA ALEGRÍA

-¡HOMBRE, MARÍA MAGDALENA! ¡QUÉ DETALLE POR TU PARTE!

PROBLEMA MÉDICO

 -EL MÉDICO DIRÁ LO QUE QUIERA PERO YO ESTO SEGURO QUE NO ES AEROFAGIA.

PICASSO Y MÉDICO

 -DÍGAME, DOCTOR, ¿QUÉ TENGO?
 -TROMBOEMBOLIA PULMONAR CON INSUFICIENCIA VENTRICULAR DERECHA E HIPOXEMIA ARTERIAL.
 -PUEDE HACERSE CRÍTICO DE ARTE CUANDO QUIERA. 

DENTISTA

 -VEO QUE SU MUJER NO SE DEPILA PORQUE TIENE LA BOCA LLENA DE PELOS.

EL REGRESO

 -LO MEJOR DE VOLVER A TENER POR AQUÍ A BELÉN ESTEBAN ES QUE YA HAY UN MOTIVO MÁS PARA APAGAR LA TELE.

ÁRBOL GENEALÓGICO

 -MI MADRE SIEMPRE ME CUENTA QUE MI PADRE ERA TODO UN CONQUISTADOR.

PASEO

 -VENGA, MISTETAS, VAMOS A DAR UNA VUELTA.
 -¡NO, OTRA VEZ NO!

PROGRAMA

-¿Y QUÉ DICE EL CANDIDATO?
-QUE SI GANA SE VA A PASAR EL PROGRAMA POR LOS COJONES.
-¡POR FIN UNO HONRADO!

CONSERVADOR

SIN DARSE CUENTA SE IBA CONVIRTIENDO LENTAMENTE EN UNA ESVÁSTICA.

COCODRILOS

 -MAMÁ, ¿QUÉ PASA CUANDO TE MUERES?
 -QUE SI HAS SIDO BUENO, TE CONVIERTES EN UN BOLSO O UNOS ZAPATOS.

SOLUCIONES

 -PUED QUE QUIEDEN QUE LES DIGA, EL SISTEMA FDANCÉS DE ADDEGLAD LOS PDOBLEMAS DE LA MONADQUÍA NO ACABA DE CONVENCEDME.

LEA LAS INSTRUCCIONES

 -PUES LA VERDAD ES QUE ESTO DE LA VIAGRA HA SIDO UN FRACASO.
 -YA TE DECÍA QUE ME LA TENÍA QUE TOMAR YO, MARI CARMEN.

CHULEANDO

 -¡MIRA, MIRA! ¡SIN MANOS!

MODAS

 -¡CREO QUE ME HE PASADO CON EL PIERCING!

PRIORIDADES

 -¿TE MUERES O QUÉ? ¡QUE VOY A TIRAR EL ARROZ!

VACILÓN

 -¡LO MEJOR ES LA CARA QUE PONEN CUANDO SE ENTERAN DE QUE LO QUE PASA ES QUE SOY MASOQUISTA!

DISEÑO ROMPEDOR

SORPRENDENTEMENTE, EL NUEVO MODELO DE IPHONE FUE UN FRACASO.

ALBERT PLA, EL PP Y LA MADRE QUE LOS PARIÓ A TODOS

 -¿SABES LO QUE MÁS ME REVIENTA DE LA SUSPENSIÓN DEL CONCIERTO DE ALBERT PLA?
 -¿QUÉ?
 -¡PUES QUE AHORA VOY A TENER QUE IR A VER A ESE BRASAS CUANDO VENGA!

TEMA ESPINOSO

 -¡CUIDADO! ¡UNA NOVELA GRÁFICA!

CRUCERO

 -TÚ DIRÁS LO QUE QUIERAS PERO ESTOS CRUCEROS LOW COST SON UNA MIERDA.

NOVATO

 -CARIÑO, EL CONDÓN NO VA ALLÍ.

MUJER INDIGNADA

 -¡PUES VAYA! ¡CUANDO EL BUTANERO ME DIJO QUE ME LA IBA A METER NO ME PENSABA QUE SE REFIRIERA A LA BOMBONA!

AZNAR 2: EL REGRESO

-LE PREGUNTÉ A MARIANO QUÉ IBA A HACER CON LA CRISIS Y EL CABRÓN SE DESINTONIZÓ.

AZNAR, ESE HOMBRE

 -CUANDO DIJE QUE HABLABA CATALÁN EN LA INTIMIDAD, QUERÍA DECIR QUE UNA VEZ EN UNA CENA DIJE QUE EL "PANTUMACA" ME PARECE UN ASCO.

NIÑO TRADICIONALISTA

-UNA POR MAMÁ, OTRA POR PAPÁ, OTRA POR EL MARIDO ACTUAL DE MAMÁ, OTRA POR LA EX DE PAPÁ QUE VUELVE A ESTAR CON ÉL...
-ESTOY DE LAS FAMILIAS MODERNAS HASTA EL GORRO.

MÁS TOROS

EL PÚBLICO EMPEZÓ A SOSPECHAR QUE EL NUEVO TORERO ERA UN CAGÓN.

UNA NECESIDAD

-¡NO ME EXTRAÑA QUE TUVIERA LA VEJIGA A PUNTO DE REVENTAR!